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5 de fev de 2011

FÉ DE BÊBADO


FÉ DE BÊBADO !!!

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente aparece uma procissão.Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e
nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar,
a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira,
cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei....
Mas, o padre é estressadinho!!!

1 de jan de 2011

NÃO FALO COM ESTE NOJENTO

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?


- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !

3 de dez de 2010

CASAL ASSUSTADO

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...

 De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

 A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme
ao seu lado:

- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!

 O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.

 Na queda se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da
 roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.

 Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio
 de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:

 - Sua louca, maluca, pirada... olha o que você fez! Tá Doida, seu marido sou eu , pô!!!
 - Ah, é ! ! E pulou a janela porquê 

13 de nov de 2010

ADVOGADO X MEDICO


Nem todo Advogado ganha todas...
(RIR CONTINUA SENDO O MELHOR REMÉDIO)

Advogado x Médico !!!

Um advogado, andando pela rua, vê uma placa que diz: Clínica Médica:

Tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta em DOBRO !!!

Ele pensa: Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar
uma boa grana !!!

Entra na clínica, paga a consulta e o médico o recebe sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema sério, perdi meu paladar, não
consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tudo tem a
mesma falta de gosto...

E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13...

E vem o pote... cheio de... merda; o médico enche uma colher de sopa e enfia
na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico, imediatamente:
- Pronto, maravilha !!! Recuperou o paladar, está curado !!!

O advogado sai puto da vida pensado: Desgraçado, me pegou dessa vez; agora
tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.

Uns dias depois, retorna à mesma clínica, paga novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor por aqui de novo?!

E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória...
O que estou fazendo aqui?

O médico, sem pestanejar:
- Ah, pois não... Enfermeira, por favor... o pote número 13...
- O pote 13 de novo não, pô!

- Maravilha, maravilha !!! Recuperou a memória, está curado !!!

E o advogado, ainda mais puto da vida: Mas que filho-da-puta !!! Levou meu
dinheiro de novo...
Não é possível! Da próxima vez não vou dar chance !!!

Uma semana depois, lá está o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo desta vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez... Perdi o tesão !!! Não tenho mais
vontade de comer ninguém... Vejo a Luise Alhtenhofen, a Flávia
Alessandra, a Mulher
Melancia e... nada...!!!... não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensa um pouco, coça a cabeça e solicita:
- Enfermeira, por favor... o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13, mais uma vez vou foder com o
senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo
mundo!...


- Pronto, já recuperou o tesão !!! Maravilha !!! Está curado !!!


22 de set de 2010

LULA E JESUS


Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas
no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente,
aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros.....!
O companheiro Jesus Cristo aqui,
quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu,
não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz....?
O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Não é verdade que, assim como eu multipliquei
os pães e peixes para dar de comer a todos,
este homem inventou o Fome Zero
para que todos pudessem se alimentar.....?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Respondeu o povão.

Não é verdade que ele assegurou tratamento médico
e remédios para os pobres,
assim como eu curei os enfermos....?
O povo grita:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Não foi traido por companheiros de partido,
assim como eu fui traido por Judas....?
O povo gritou ainda mais forte:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Então o que vocês estão esperando
para crucificar esse infeliz..... ???


20 de set de 2010

LOIRA E PARARAIO

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:

Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:

Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

MARIDO VAIDOSO

MARIDO VAIDOSO .....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua
nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Por que você não comprou um chapéu?

10 de ago de 2010

BEBE RUIVO

De onde e vêm os bebes ruivos?




Depois do bebe nascer, o pai aflito, foi falar com o obstetra.

"Doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem, disse o médico "tenho de lhe perguntar...

Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado muito cansado por trabalhar demais. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante.


"É ferrugem!"

5 de ago de 2010

Capacidade administrativa de uma mulher

Capacidade administrativa de uma mulher 

 Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.
Quando ela chegou perto, ele disse: -
Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
 Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
 Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica. Sapo :
 Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu ..
 E ela se tornou muito rica.

2º Desejo
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita. Sapo :
Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

3º e último desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho. ..
 só um susto!... Sapo :
(mudo) Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

28 de jul de 2010

O porteiro do Puteiro

 O porteiro do Puteiro Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do prostíbulo'. Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
 O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício. Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse: -
A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor. - Balbuciou - Mas eu não sei ler nem escrever! - Ah!
Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui. - Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa. -
Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor.
Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte. Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora.
O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse.
Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar. - Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que..
 - Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo. -
Se é assim, está bom. Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
 - Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias de viagem sobre a mula.
- Façamos um trato
 - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece? Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias....
aceitou. Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras.
 Que lhe parece? O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'. Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido. De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas. Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado. Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos.
Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens. Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc ...
E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas. Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse: - É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do livro de atas desta nova escola. - A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O Senhor?!?! - Disse o prefeito sem acreditar.
O senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder.
- Disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever...

 ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!

Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água: '
A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'. Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.
 Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e, acima de tudo, reconhecer suas virtudes. Isso realmente é verídico,
contado por um grande industrial chamado Tramontina ...

27 de jul de 2010

Coisa de um MINEIRIM

Coisa de um MINEIRIM...

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar.

O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.

Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia ums rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.

O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele - uma morena gatíssima - para fazer o ritual.

O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...

O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:

- Passo o pau nos jueio, pra curá os boi vremeio!

- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!

- Passo o pau na viría, pra curá as novía!

Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:

- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê viu fio?...

A Coca-cola é demais

A Coca-cola é demais...


Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão até uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam até uma praia linda e deserta.

Ele, bastante amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha para que ela não voasse.

Sentam e se beijam... Fazem juras de amor...

Depois de um lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro e venda os olhos dela conforme planejado.

Porém, na hora 'H', vê que esqueceu a camisinha...

Então diz:- 'Amor, eu esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere exatamente desse jeitinho'.

E sai correndo até o carro pra buscar

a camisinha.

Depois que ele sai, um bêbado passa pelo local e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que estava vendo, decide

chegar e conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer..

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:-


A COCA É FODA MESMO!...

DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

16 de jul de 2010

Diferença da banho do Homem e de uma Mulher


             

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxagua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxagua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.




O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão CUTIA.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14. No banho, deixa pentelho no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.


Ps:

*Se você for homem nessa hora está rolando de rir.
* Se for mulher está inconformada por ter a certeza de que isso nunca vai mudar !!!

25 de jun de 2010

GORDINHA MAL AGRADECIDA. . .

GORDINHA MAL AGRADECIDA.


A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:- Obrigada Herbalife.

A gordinha... ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:- Obrigada Coscarque.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:- Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI TOMAR NO CU, Mc Donald's!

12 de out de 2009

TUDO NA VIDA É RELATIVO

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

GINECOLOGISTA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega..
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar
um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e
pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!



REGRAS SÃO REGRAS....

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao
entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
-E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites..
Quem está, está. Quem não está...
Azar!!!!!!!!!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!


RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado,
o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou
nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

A morte do Padre

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é notícia e manchete midiática da hora.

Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Fernando Henrique Cardoso(PSDB) e o Sarney, sussurrou o padre.
- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.

A caminho do hospital, Sarney diz aFernando Henrique Cardoso(PSDB)
:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.
concordou
Fernando Henrique Cardoso(PSDB) .
Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Sarney, com sua mão direita, e na mão de
Fernando Henrique Cardoso
com sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Fernando Henrique Cardoso(PSDB)
então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O velho Padre, lentamente, disse:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, disse Sarney.
- Amém, disse Fernando Henrique Cardoso (PSDB)

E o Padre concluiu:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo.

25 de ago de 2009

TESTE DE SOGRA

.
......Teste da sogra

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar.
O cara, sem vacilar pula na água e a resgata.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

......Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, caie sem saber nadar, começa a se afogar.
O cara, sem vacilar pula na água e a resgata.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 como seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

.......Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa ase afogar.
O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda...
Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora.


PRESENTE PARA A SOGRA

. ......Presente para a sogra Um casal está conversando: -Querido, o que podemos dar de aniversário para a minha mãe? -Estava pensando em dar uma cama redonda... -Porque? -Porque as cobras dormem enroladas!

DESESPERO

. .....Um homem pega o telefone e liga desesperado: — Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela! O homem do outro lado diz: — Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria! — Eu sei! É que a janela não quer abrir!

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